原生家庭对你生命的影响


转录于基督徒黄维仁博士电台采访
1、原生家庭对个人的影响:
每个人对自己的原生家庭都有着爱的回忆和伤痛的回 忆,毕竟家庭是一个人生命中最亲密的地方。童年时候的家带给我们很多影响和记忆。等到成年以后,我们又要带着这样的影响,去经营新的家庭,以提供一个塑造 下一代的环境。有一个温馨甜蜜的家作为自己的避风港是每一个人的基本需要,但是,怎么样才能不把成长过程中比较负面的影响,带进新的家庭,而让家成为一个 更温暖,更滋润的地方呢?

原生家庭的英文是family of origin,就是我们从小长大的家。原生家庭对孩子未来的婚姻,幸福不幸福是很有关系的,因为家庭可以塑造我们的个性,影响到人的人际关系,影响到一个 人的情商,影响到事业。比如,有一个男生很英俊,但是他最爱的女孩子,是一个刚从医院出来,自杀未遂的女孩子。男生爱的很疯狂,但是因为种种原因,痛苦分 手。然后若干年后,男孩子又爱上一个女孩子,有暴饮暴食症(eating disorder,通过食物找安全感)。但是女孩子周围的环境崇尚苗条,所以刚吃完又要吃泻药,把所有吃的东西排出来,或者口嗓子眼,吐出来。第二个女孩 子也因为种种原因分手了。若干年后,男孩子又爱上了一个有夫之妇,在自己的婚姻里很痛苦,遇到男孩子两人干柴烈火。为什么这个男生总喜欢受苦的这类的女孩 子呢?原来在他12岁那年,他父亲有了外遇,母亲得了抑郁症,出入医院。于是这个男孩子一下子从被照顾的角色转变成照顾母亲的角色,在交往女朋友的时候会 想通过帮助那些受难的女孩子来使对方爱上自己。很多时候人成年了的行为是为了满足童年的时候的缺陷。从小受到的伤越多,对配偶提的要求就越高。再比如,一 个人小的时候在父亲的棍棒下长大,当他结婚生子以后,他也会喜欢打孩子。大多数在家庭中打小孩的人,大半是在自己小的时候被父亲狠狠打过,或看到过父亲狠 狠地打过妈妈,这样的行为最后代代相传。

如果要修复原生家庭的伤害,不能靠怪罪父母,因为他们并没有人教该如何当父母,完全凭自己的直觉来教导,凭他们的父母的教导模式,一代一代的传。不能把自己以前的创伤撒气在现在的配偶或子女身上,用讨债的方式补偿过去。

2:人的基本需要是什么:
很多人以为人的需要就是吃饱了、喝足了、工作好,但是上帝造人的时候还在人心里放了心理的需要。第一个就是安全感,小孩子需要知道自己所爱的人是否在身 边,是否会给予自己爱,自己是否安全。比如很多在战火下成长的孤儿们,他们往往向两个极端发展。一种是碰到人,像机器人一样,没有情感的反应,相当麻木, 人家逗他,他也不笑,人家欺负他,他也不哭,仿佛心已经死掉了。但是另外一个极端,是没有心理边界,不分亲疏,碰到人就跟人走,碰到人就笑,因为他要靠着 笑让人家来喜欢他,很容易和别人混熟。这样的孩子是很危险的,因为他很容易被人诱拐、利用。因为他太过于需要人的爱,饥不择食,他分不清谁是亲人谁是陌生 人。小的时候没有安全感,到了婚姻以后,很容易把别人的善意当成恶意,把别人的微笑当成嘲笑。

第二种很重要的需要,是身体接触抚摸。小孩子的拥抱、抚摸会让他们感到很多爱。

第三种的需要mirroring (镜子反照)。比如,一个孩子看到一只狗,说“狗狗”,这时候妈妈突然说“脏死了”。顿时小孩子的心就堵了,就好像电线短路,因为他不能顺性发展他的情 绪,他就被阻断了。如果妈妈说,哦,狗狗好可爱哦,那就是顺着小孩子心理的情绪,让小孩子能继续发展他的情绪。如果小孩子说,天上有飞机。妈妈说,有什么 好看的。这时候小孩子又短路了。如果妈妈说,呀,飞机飞得好高哦,飞得好好玩阿。这个小孩子的成长就开始顺性。如果一个小孩子在哭,被爸爸抛弃到一边,理 都不理,或者打他叫他不准哭,那小孩子又短路了,他没有办法疏解自己的情绪,将来他不太会调控自己的情绪,EQ会受影响的。当小孩子的心有这样的需要,但 是热热的需要被泼上冰水,他没有办法好好发展。相反的,如果爸爸妈妈在他哭得时候懂得轻轻的摇,慢慢的安抚,说你这么难过,需要爸爸妈妈的帮助,慢慢的安 抚。这样的孩子长大了会处理自己的情绪,安抚自己的情绪;而被短路的小孩,遇到挫折的时候,就容易暴怒或者躲到墙角,不知道该怎么处理,没有办法面对情感 的挫折。父母不会开导小孩子也缘于自己小时候也被伤,英文叫hurt people hurt people (受伤的人,会伤人)。一个自己身上还带着伤的父母,是很难容忍小孩子负面的情绪。中国人都喜欢用高压的方式,只喜欢小孩子乖,不允许小孩子有任何负面的 情绪,因为负面的情绪给父母本身带来困扰,好像是触犯了自己心中的地雷。因为太不舒服了,于是你要压抑自己的小孩,不允许他们表达。《圣经》上说,生气, 但是不要犯罪。只要是人都会生气,这时正常的情绪。所以父母要允许小孩子生气,但是要懂得疏导她,用合适的方法,用不犯罪的方法,不要累积。谈到疏导小孩 的情绪,这是很重要的。再比如,爸爸妈妈生了第二个孩子了,第一个孩子非常惶恐不安,觉得第二个孩子和自己争宠,于是掐了他一下,被爸爸妈妈看见,一阵怒 吼。老大想,看来爸爸妈妈真的是更喜欢老二,本来我还只是猜测,现在我掐他一下爸爸妈妈就怒吼,看来真是证实了我的想法。于是,老大以后在爸爸妈妈面前非 常乖,但是背地里使劲欺负老二。疏导情绪是父母的责任,爸爸妈妈看到老大欺负老二的时候,应该抱着老大,抚摸他,说刚才爸爸妈妈看到你掐弟弟了,是不是因 为你心里面觉得爸爸妈妈的注意力全在弟弟身上了,好可怜好可怜,以后你觉得孤单的时候,就来爸爸妈妈这边,我们多爱你一点。小孩子可能会问,那你们爱我多 还是爱弟弟多?聪明的爸爸妈妈就会说,当然是爱你多了,你和我们多相处了好多年了。这样慢慢的疏导,情绪就会正常发展,这样反而会让老大慢慢爱老二。你只 靠压抑、表面上的和谐,是没有用处的,因为心里面是暗潮汹涌的,直到最后的引爆。

第四就是,每一个人都需要在我们以上有一个更高、更大的力量。从小孩子的角度,就是需要时时有爸爸妈妈。一个例子就是富豪的家庭,爸爸妈妈都特别忙,但是 小孩子要什么有什么,如果祖父母也健在,那更没有人能管的了他。其实每个小孩子都需要有人来管住他。比如一个小孩子偷钱,如果没有管教他,他会越偷越大, 但是如果有父母管教他,反而能帮助小孩子建立内心的安全感。

爱实在是很难,是需要学习的。但是父母的时代,从来没有人教导他们,不知道如何爱孩子,他们确实尽其所能了。但是在我们这一代,靠着《圣经》,学习爱的方式,不要让我们在下一代身上犯相同的错误。

3:如何处理过去的创伤:
如何处理那些爱我们的人们带给我们的、无意的伤害?所有的医治都是从自我省察开始,必须用现在、更成熟的、客观的眼光回到过去,看那些发生的事情。也许你 觉得过去你的父亲对你太过绝情,但现在从新的角度看,发现当初父亲是必不得已。他只是不小心讲了哪一句话,但是对你的伤害确实那么真实、那么永恒。如果你 不回到过去重新思考,就很难跳出来,就无法发现父亲有理由原谅。小的时候承受力很弱,很多事情看似是很大的伤害。但如果用现在的成熟的眼光看,就能谅解父 母,伤害就不能那么大了。

首先你要对自己的原生家庭有基本了解,比如你要知道自己的出生顺序。比如我是老大,老大有老大的责任,一般来说老大的成就欲比较强。如果老大功课比较好, 老二出生发现,功课好的这个角色被哥哥抢走了,如果他一辈子都不能像哥哥那么好的话,怎么办?他还要存活,也许就发展出,他的运动很好。老三出来了,发现 老大功课好,老二运动好,他怎么办?也许他就变得嘴巴甜,那是他存活的方式。老四出来了,可能会选择做一个坏孩子,因为其他角色都被人抢走了。所以人出生 顺序和自己的性格是紧密相连的。对于老幺,决定权都在哥哥姐姐,老幺如果要存活,就要把话讲得特别大声,当老幺结婚了也会有大声地现象。如果一个孩子在兄 弟姐妹中往往当作无能,那他结婚以后很难忍受配偶的无能,比如配偶切菜切手了,把碗打碎了,他就会爆发,因为这触发了他内心无能的点。在工作上会努力争第 一,但实际上是对无能的一种遮盖,对同事很多毛病无法忍受,受不了别人的无能和愚笨,也受不了自己的无能。只有看清自己成长过程的人,才能不轻易的怪罪别 人。

再比如,一个看着妈妈总在爸爸面前掉眼泪的人,当他结婚后,看到妻子掉眼泪,他会勃然大怒。不但不会安慰太太,反而会用责怪太太想用眼泪控制他。比如一个 女孩子成长过程中,因为爸爸有外遇而和妈妈离婚了,那在她在面对婚姻的时候就会觉得,男的早晚会跑掉,心中深深的恐惧只有到她内心真正愈合才能消除。再比 如,一个孩子从小和父母一起逃难,非常努力的工作,于是自己长大了的人生信条就是,人生就要打拚,工作才是人生,人生就是工作。哪怕这个人结婚生子以后, 他的人生目标还是工作,因为自己没有办法从过去的经历和信念里走出来。

人与人的相处方式有三种。1、迎向人(move towards people),这样的人见到别人会主动迎上去,打招呼,握手,她保护自己的方式是嘴巴甜,她坚信只要我乖,人就爱我。她希望天下所有的人都爱她。2、反 向人(against people),当别人还没怎么和你接触,你就发出信号,说请你保持距离。比如我们经常在生活中见到一些人,很难接近,看起来也很凶。其实那是保护自己的 方式之一。这种人其实内心很需要爱的,但是他用批评发脾气的方式拒人千里之外。他就很寂寞,他就难得到别人的爱。很多丈夫回到家,批评妻子孩子这不对那不 对,其实是自己内心很软弱,但是又要硬硬遮挡的防卫表现。3、不攻击也不讨好(move away from people)。就是把自己藏起来。就在一个远远的地方观察人。甚至她会告诉自己说,我是没有自己缺点的,这样的人把自己的感情好好保护起来,不和其他任 何人互动。这样的人不把自己心中的事情告诉别人,有点离群所居,很难跟人建立友好友谊的关系。4、结合了前三种,他天天对人嬉皮笑脸,但是从来不把自己内 心的事情说出来,交际型。

如何修复自己在原生家庭的伤痕呢?第一步,自我省察,意识到并承认之前受到的伤害。第二步,经验上的重新的学习。听一些演讲、看一些书来了解人与人的关 系。参加教会组织的研习班。这可以让人更深一步的了解自己的过去。并开始做一点点地转变。写日记记录一些事情和自己的情绪反应,对自己复建有帮助。尽量组 织一些原生家庭的活动,增加凝聚力。

This entry was posted in 我的信仰. Bookmark the permalink.

发表评论

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / 更改 )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / 更改 )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / 更改 )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / 更改 )

Connecting to %s