帮助孩子们处理愤怒


第十章《帮助孩子们处理愤怒》

孩子们表达愤怒的方式只有两种:语言表达和行为表达。当一个孩子生气的时候,他在行为上可能会推人,打人,扔东西,揪头发,自己撞墙等等,这是消极的处理方法。比较积极的方法有,离开房间,大声地数到100,或者在外面走一圈,这样可以让自己的情绪冷下来,然后开始正确的处理自己的情绪。

在语言上,孩子生气以后可能会大吼大叫,说脏话,直呼大名等等。那比较成熟的孩子会给对方表达说,我现在生气了,想找一个机会讨论一下引起愤怒的事情。父母有责任帮助孩子积极地、和平的处理愤怒。

有的父母很难接受一个事实,那就是孩子在处理自己的情绪方面是有缺陷的。大多数父母希望孩子可以成熟的表达,而且无法接受孩子的不成熟。有的父母发现孩子生气了以后会说,你给我闭嘴,你不能用这种方式和我说话,你不能这么高声地冲我嚷,你明白了吗!这样的父母是在期望孩子的完美表现,这种期望是不实际的。事实上,这样的父母对孩子所期望的成熟度他们自己都达不到。一个孩子曾给我说,”my parents yell and scream at me, telling me not to yell and scream at them.” (我的父母大吼大叫的说,以后你不能冲我大吼大叫。)

所以,当你的孩子因为生气而大吼大叫的时候,你需要做的就是倾听。允许他用他的方式表达,然后非常冷静的问问题。你问他的问题越多,问得越专注,他的愤怒降的越快。把精力集中在他生气的原因上,不要太在意他是如何表达愤怒的。你不一定同意他的看法,但是一定要让他觉得你在意他,关心他,而且觉得他的感受对你来说很重要。不要让被他的表达方式困扰,只要仔细听他表达的信息就好。

当你听完了,你可以对他说,“我非常感谢你和我分享你的感受。我们可能意见有不同,但是我想让你知道,我永远希望理解你的感受。我不是一个完美的家长,而且有的时候也会做出错误的决定,但是我想让你得到生命里面最好的东西。我希望我们都能够学会如何冷静的表达情绪,但不管情绪最终是如何表达的,我永远关心你的感受和想法。”

如果你过去总是和孩子争吵,那现在你可以改变这个方式,对孩子说,“我意识到我不是一个很好的倾听者,特别是当你情绪很激动地时候,我也变得很激动了。我其实很想变成一个好的倾听者。以后我会通过问更多的问题来了解你的感受,因为我很在意你的想法。”

当你变成一个很好的倾听者的时候,你的孩子会觉得他们被理解,被尊重了。他们可能不会同意你的某些决定,但是你得孩子会尊重你,因为你尊重他们了,把他们当作人来对待了。 当你一次又一次冷静的倾听并且提问,你的孩子也会逐渐学会如何平静的表达他们的愤怒,如何处理他们的情绪。

如果你的孩子一直不停的扔东西,推人,你可以说,“很明显你现在很生气,我很想听一听你为什么生气,但是你扔东西的时候我们是不能进行对话的,所以你想不想出去散散步,聊聊天?”这样你既表达出孩子情绪对你的重要性,而且加强了你希望他停止消极行为的心愿。

很多时候父母会被孩子的行为惹怒,然后也表现出同样不成熟的行为。最后两败俱伤而且不解决问题。 但是孩子毕竟是孩子,孩子是不成熟的。他们的处理方式也是不成熟的。家长理应比孩子成熟许多,如果家长无法成熟的处理情绪,那至少请你承认,这是你的问题,而不是你孩子的问题。家长务必需要学会如何健康的处理情绪,这样才能给孩子做好榜样,因为孩子需要我们的指导。

如果家长一直不听孩子的心声,而且也从不试图明白他们的情绪,那么这个孩子的愤怒就会一直藏在心底,最后在行为上显现出来。心理学家把这种现象叫做passive-aggressive behavior (被动攻击行为)。在外部这个孩子很被动,没有主动的表达愤怒,在内部这个愤怒越积越多,最终表现出攻击行为,比如故意考试考砸了,尝试吸毒,性滥交,故意忘记做功课,或者其他会让父母生气地行为。

这并不意味着说你一定要同意孩子的观点,你可以对孩子说你为什么不同意他的观点。最关键的是,你要让孩子觉得你真的关心他,你的举动让他觉得你是爱他的。这样的互动可以让孩子学会如何成熟的处理自己的情绪,如何正确的表达自己的情绪,而且不需要大吼大叫了,因为父母在认真地听,而且孩子们会觉得他们是被爱被关注的,他们渐渐的就学会如何负责的处理情绪。

很多父母喜欢说,“我来告诉你该怎么样”,“我得教教你怎么样”。毫无疑问,大多数父母肯定知道的比孩子多。给一些指导是必要的,但是一定要明确,在给指导之前,爱的基础要先打牢。如果孩子的心里面无法感受到你的爱,再多的教诲也白搭。但是如果孩子确信你爱他,那你说什么他都会容易接受的。

对于年纪小的孩子,给他们讲圣经故事是一个不错的模式。比如Cain and Abel, Joseph 和他的11个弟兄,Jonah和他对神的愤怒,耶稣和他对money changers的愤怒,等等故事,可以让孩子更加懂得愤怒的话题。让孩子记住一些经文也很有帮助,比如:箴言29:11 愚妄人怒氣全發,智慧人忍氣含怒。

箴言15:18 暴怒的人挑起爭端,忍怒的人止息紛爭。箴言14:17 – 輕易發怒的, 行事愚妄。箴言14:29 不輕易發怒的大有聰明,性情暴躁的大顯愚妄。

以弗所书4:26 生氣卻不要犯罪,不可含怒到日落。

把这些话写在卡片上,让孩子记住,这样在他们和你得心里面都有了智慧的种子。

对于大一点的孩子,可以让他们一起讨论一下对本书的理解,鼓励他们做一个科研的项目,以如何处理愤怒为题目。这样的科研课题是很有意思的,而且通过他们搜索文献,查阅资料,帮助他们健康的处理情绪。

闲暇时光的家庭聊天也是很好的教导的机会。你可以对孩子讲自己做孩子的时候是如何处理愤怒的,是否处理的恰当,在婚姻里面是如何处理愤怒的,这样开诚布公的对话给孩子营造了一个非常开放的氛围,可以畅所欲言。这样的对话可以以分享一些新鲜消息开场,比如,“最近我读到一篇文章,说很多父母都意识不到自己有多少次在孩子面前失去对情绪的控制,说了很多伤害孩子的话,而且父母永远不记得自己曾说过那些话。所以我想,我是不是也作过同样的事情呢?”然后你的孩子就很容易打开话匣子,说,“妈妈,既然你把这个话题提出来了,那我就说说我的感受吧。。。”

当家长愿意坦诚的承认自己对情绪掌控很失败的时候,孩子是很愿意来原谅我们的。当你对孩子说,“儿子,我很抱歉我今天下午失控了,我没有处理好我的愤怒,而且我对你说话的态度很不好,我想让你明白我意识到我错了,而且我已经向神忏悔了,我也希望你能原谅我。”这样坦诚的话语会让孩子在心里面对你产生敬意。他们在心里其实早已经知道我们做错了,如果我们不坦诚的承认的话,他们对我们的尊重会减少的。但是一旦承认了,尊重又会修复。这样,我们不仅教会孩子如何处理情绪,还教会他们如何事后承认错误,如果当下没有处理好情绪。

最后总结一下如何帮助孩子处理愤怒:

1、model healthy behavior (模仿健康的行为):你的孩子看到你如何处理愤怒,他们会效仿。你在这方面进步了,他们也会进步。

2、guide your child through her anger episodes (指导孩子走过愤怒的历程): 倾听孩子的心声,把他们的感受当回事儿,帮助他们找到解决问题的方法。作为家长,最终的决定往往是你做出的,但是你要让孩子知道他们的想法和情绪对你来说很重要。

3、give instructions rooted in unconditional love, positive modeling, and love guidance (要以爱为基础给出指导,爱是根基。)

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